Todo mundo gosta de brandir um megafone para as recomendações legais: o batom vermelho de 10 horas, a máscara de lençol que parece de primeira classe, o soro prensado a frio de US$ 265, Boy Brow. Claro, grite nas ruas.
Mas é preciso um tipo especial de maníaco para promover os menos ambiciosos. Quem vai admitir onde encontrou o melhor shampoo anticaspa, a pinça mais precisa para pêlos encravados, o creme de cortizona mais suave? Quando chegar a temporada dos tênis sem meia, quem vai passar o segredo: você precisa de desodorante para os pés.
protetor solar que ainda deixa você bronzeado
Shh, sou eu.
No início do verão passado, mandei uma mensagem para Emily contando sobre minha última descoberta. Era a solução para todos os meus males, insisti; uma virada de jogo, uma revolução! Era desodorante para os pés e tive que divulgar a notícia. (Eu devia a ela.)
Na época, eu tinha acabado de comprar meu primeiro par de tênis branco da moda. Cheguei atrasado à tendência, mas entusiasmado. (Desde então, passei por dois pares; literalmente, passei por eles.) Eu queria usá-los com todas as minhas melhores coisas - com jeans curtos de cintura alta, com vestidos curtos com estampa floral, com calças esportivas, com camelo Floco venha o outono, e, ah, sem meu namorado, que se virou para mim no segundo em que os tirei depois de andar com eles pela primeira vez e disse: Mattie, seus pés estão cheirando mal.
Eles não! Eu disse. Mas então entrei no banheiro bufando e cheirei; não foi bom. Saí em busca de uma solução. A internet recomendou lavar meus sapatos (não) ou alisar meus pés com desodorante , que, quando experimentado, parecia cola de Elmer. QG dedicou uma apresentação de slides inteira até aquelas meias que parecem redes, e são ótimas, só que às vezes me dão bolhas e parecem gostar de se esconder bem no fundo das minhas cuecas.
Finalmente, em um passeio por Duane Reade, avistei o Odor-X do Dr. Scholl. A garrafa parecia industrial; como se não tolerasse qualquer tipo de umidade. Foi formulado com ciência exclusiva sweatmax©. Custou $ 6,01! Eu decidi arriscar. Desde que me desviei do meu costume no Sushi Yasaka, na West 72nd Street, e experimentei a tigela de donburi de salmão, a fé cega não foi tão recompensada. Essa coisa é incrível.
Para usá-lo, coloco cerca de uma colher de chá do pó no calcanhar de cada tênis e inclino o tênis para baixo para distribuir uniformemente. Então, calço os pés, amarro os cadarços e não penso nos meus pés até que, horas depois, os descubro limpos e inodoros.
Algumas dicas: pelo menos até que a Aesop nos faça uma versão de edição limitada ou o Dr. Scholl a lance em rosa milenar, guarde o Odor-X em seu armário de remédios. Suas prateleiras superiores não merecem o ataque visual. E por favor, sem imitadores. Em um ato de puro desespero, certa vez comprei o talco para pés de força máxima do Gold Bond e, quando tirei os tênis, cada dedo do pé parecia um biscoito de bola de neve de noz-pecã. Sinto muito, é verdade. A genialidade particular do Odor-X é que ele não deixa vestígios de si mesmo. Como o melhor desodorante, não tem nada de especial. Não precisa de megafone ou outdoor. Ele simplesmente faz o trabalho. Psiu, de nada .
—Mattie Kahn
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