Amamos uma senhora com montanhas de ousadia (e diamantes para combinar). Sabe quem tem isso de sobra? A glamourosa húngara Zsa Zsa Gabor, famosa por seu cabelo loiro-claro, olhos grandes, joias grandes, casamentos de grandes nomes e aquela certa caminho de ronronar daaaarling. Zsa Zsa foi uma das primeiras celebridades a ser famosa apenas por ser famosa - espirituosa, sensual, grandiosa. Acontece que a garota não só pode se casar com o melhor deles, como também pode girar palavra certa também não é da conta de ninguém, então estamos aumentando nosso clube do livro ( Vreeland , Von Furstenberg) com outra mulher notável e citável.
Aqui, o conselho hilário e agressivamente antifeminista selecionado da muito amada Gabor, conforme capturado em seu livro de 1970 Como pegar um homem, como manter um homem, como se livrar de um homem , escrita depois de se separar de seu quinto marido e antes de ficar com os quatro (!!) que se seguiram. Um gostinho de Zsa Zsa: Meu conselho nem sempre é tão lógico e consistente. Mas então o amor não é lógico e consistente. Então, por que deveria ser meu conselho? Se você quer esse tipo de pensamento, vá para um computador. Os computadores são sempre lógicos e consistentes, e você vê quantas vezes eles são propostos.
Observação: o ITG não endossa todos esses conselhos, embora você deva admirá-los. (E algumas delas são muito boas.)
Na vida:
Não considero nenhum dos erros do meu casamento. Todas foram boas experiências e aprendi algo importante com cada uma. Desde o meu primeiro casamento com o embaixador turco, aprendi a ser diplomata. Com Conrad Hilton aprendi a ser uma boa governanta e frugal. Com George Sanders comecei a aprender como me tornar atriz e neurótica. Com meu quarto marido, Herbert Huttner, aprendi como enriquecer com investimentos. E com meu quinto marido, aprendi que você deve sempre olhar seu horóscopo antes de se casar com um texano que está no Registro Social de Nova York.
Acredito que na vida você deve sempre levar as coisas sérias com leveza e as coisas leves com seriedade. Essa minha atitude me causa muitos problemas.
Acho que raças de cães e raças de homens são bastante parecidas. Se você acha um insulto eu comparar pessoas com animais, bem, se você soubesse como eu amo os animais, entenderia que vindo de mim, isso é um elogio.
Eu lhe digo, neste mundo ser um pouco louco ajuda a mantê-lo são.
Qualquer mulher que anda pela casa o tempo todo com graxa no rosto e bobes no cabelo na frente do marido é uma mulher burra. Se ele defende isso, ele próprio não é um gênio.
Nunca saio com mulheres à noite. Prefiro atirar em mim mesmo. Minha piada favorita é que, para manter o casamento, o marido deveria sair à noite com os meninos e a esposa também deveria sair à noite com os meninos.
Lembre-se: o único lugar onde os homens desejam profundidade em suas mulheres é no decote.
O que é realmente importante para uma mulher, você sabe, mais do que ser bonita ou inteligente, é ser divertida.
Na figura de uma mulher:
como limpar piercings
Qualquer mulher que faz dieta o tempo todo não consegue evitar de ficar rabugenta. Ninguém pode ser divertido ou divertido fazendo dieta.
Não existe dieta para um grande ego.
Dizem que todos os homens preferem basicamente mulheres arredondadas, vinho doce e Tchaikovsky. Se você quer ser atraente para um homem, você deve ter um pouco de carne e não ser apenas ossos como um homem. Bazar do harpista ou Voga modelo. Todos os homens que conheci na minha vida, quando olham para as fotos daquelas modelos, dizem: ‘Meu Deus, como é que eu poderia fazer amor com isso?’ (Eles poderiam... e fazem, acredite em mim.)
Em peles:
Nunca compre imitações de pele, porque isso é pior que a morte.
Se você tem um casaco de chinchila que já tem dois ou três anos e está muito fora de moda para você usar mais, vá até o seu peleteiro e peça para ele fazer um lindo forro para sua capa de chuva, que é ainda mais chique do que seria do lado de fora. Ou então você sempre pode fazer com ele um tapete de banho de chinchila.
Sobre dinheiro:
Não há dinheiro melhor para gastar do que o seu.
Mantenha contas bancárias separadas. Eu sempre tive; não porque meus maridos não confiem em mim, mas porque eu não confio em mim mesma.
Sou um comprador compulsivo. Qualquer coisa bonita que eu veja, eu quero. Foi assim que conseguimos o Waldorf Astoria. Eu disse a Conrad Hilton: ‘Quero o Waldorf’, e ele comprou. O único problema foi que me divorciei dele antes do término do depósito.
Os diamantes são um investimento melhor para uma mulher casada do que qualquer outra coisa, porque se algum dia acontecer de você acabar se divorciando e toda a propriedade ser dividida, seu marido provavelmente dirá, se ele for um cavalheiro: 'Nós compartilhará todas as outras propriedades, mas você vai em frente e fica com todos os seus diamantes. Afinal, não posso usá-los. '(Espero que você seja casada com esse tipo de homem, porque alguns homens que conheço vão usá-los).
As pessoas dizem que não há como errar com uma ação de primeira linha como a AT&T, mas o que acontece quando finalmente todo mundo fica doente e cansado de ver o telefone tocando toda vez que eles estão fazendo algo importante que não deveria ser interrompido, como tomar banho ou cozinhando um suflê ou fazendo amor, e eles dizem: 'Que se dane' e arrancam seus telefones pela raiz, o que tenho vontade de fazer cada vez mais.
Sobre o amor:
Às vezes, uma barreira linguística manterá o amor vivo por mais tempo.
Os homens se apaixonam pelos olhos – gostam do que veem – e as mulheres se apaixonam pelos ouvidos – gostam do que ouvem!!
Se você pegar aquele homem maravilhoso, o que importa a idade? Afinal, o amor é cego e também não é bom em aritmética.
Sofia Penske
Infelizmente, é verdade que a maioria dos homens que escolho são do tipo pelo qual a maioria das mulheres se sentiria atraída, porque sou uma compradora muito cuidadosa.
O amor deve ser uma inspiração, não uma obrigação.
Sejamos realistas: amor e casamento são, na verdade, dois animais totalmente diferentes, como tigres e cavalos. Você dificilmente os encontra morando juntos na mesma jaula. Não por muito tempo, de qualquer maneira.
Se você está loucamente brava por seu marido, então você está principalmente amantes , não pessoas casadas. É a maior sorte do mundo ter um caso de amor legal. Mas La Rochefoucauld estava tão certo quando disse: ‘O verdadeiro amor é como ver fantasmas, todos falamos sobre isso, mas poucos de nós já vimos um’.
Não é difícil encontrar um novo marido, mas alguém que seja, por exemplo, um bom parceiro de bridge para você, aparece uma vez na vida.
O amor só pode durar quando tem algum grande obstáculo para contornar — como [um] marido. Foi Proust quem disse isso. Ele nunca se divorciou. Ele também nunca se casou.
Sobre casamento:
Oscar Wilde disse uma vez: ‘Posso resistir a tudo, exceto à tentação’. Pessoalmente, posso resistir a todas as tentações, exceto ao casamento.
Lembre-se, se você usa calças em sua família, a amante do seu marido vai usar sabres.
Infelizmente, é verdade que o único homem que sempre pedirá que você se case com ele imediatamente é aquele com quem você nunca se casaria.
Se você gosta de um homem e ele gosta de você, você deveria se casar o mais rápido possível. Caso contrário, vocês dois vão mudar de ideia. Há muito tempo para isso depois do casamento.
Toda garota deveria se casar pelo menos uma vez na vida. É obrigatório. Porque uma vez casada, você é uma senhora, e mesmo que o casamento não dê certo, eles não podem aceitar que longe de você.
Eu não aconselharia nenhuma garota a se casar com um homem só porque ele é rico. Acredito absolutamente naquele provérbio escocês que diz: ‘Não se case por dinheiro; você pode pegar emprestado mais barato.
Eu aceitaria um homem americano como marido três em cada cinco vezes. Na verdade, eu fez aceitar um homem americano como marido três em cada cinco vezes. Nenhum outro homem pode consertar sua máquina de lavar louça e seu portão elétrico tão bem quanto os homens americanos. Os homens europeus recusam-se terminantemente a consertar qualquer coisa. Está além de sua dignidade.
Quando a jovem que é casada com o homem mais velho amadurece, o homem com quem ela se casou provavelmente já morreu. Este, claro, é um casamento ideal.
Nunca deixe seu marido tirar férias sem você, a menos que seja em algum lugar, como em uma expedição de escalada ao Everest com apenas outros homens e sherpas, ou talvez descendo um rio preso a um caiaque para que ele não possa sair quando passar. através de uma cidade. Mas mesmo assim, para garantir, você deve enviar junto com ele sua mãe, desde que ela não seja sua madrasta que pareça ter a sua idade ou menos...
Tenho notado que muitas vezes quanto mais romântico um homem é antes casamento, menos ele busca. Pelo menos com sua esposa.
Sobre sexo:
antes e depois do lodo de caracol
Há muito mais sexo por aí do que a maioria dos homens sabe lidar.
Especialistas em psicologia concordam que homens mais velhos e meninas mais novas são mais adequados um para o outro, porque têm os mesmos pequenos impulsos sexuais. Essas pessoas cujo negócio é estudar sexo também dizem que mulheres mais velhas deveriam se casar com homens jovens... Ambos têm maior desejo por sexo. Isso explica casamentos bem-sucedidos como o de Audrey Hepburn e daquele jovem psiquiatra italiano. Deve estar tudo bem se Audrey fizer isso.
Hoje em dia, qualquer homem entre 15 e 95 anos pode gerar filhos – e o mesmo pode acontecer com um tubo de ensaio. (O bom disso é que você não precisa ficar acordado à noite se perguntando com quem seu tubo de ensaio está dançando.)
Eu não suportaria viver num harém, nem mesmo se fosse o favorito (o que, claro, seria, até porque teria envenenado todos os outros). Além disso, num harém, os únicos homens com quem você teria permissão para conversar, além do seu marido, seriam eunucos, e já estou farto deles desde que morei em Hollywood.
Não importa em que um homem seja especialista, ele sempre pensa que também é especialista em ser amante.
Como sempre disse: ‘Três é companhia, mas quatro é uma orgia’. E orgias não são boas para ninguém – exceto Fellini, que as filma lindamente.
Na família:
Se você puder brigar diretamente com sua mãe, poderá economizar uma fortuna nas contas do psiquiatra.
No que me diz respeito, você não deveria olhar duas vezes para um filhinho da mamãe. Na verdade, nem uma vez.
Quanto à custódia, isso é muito fácil de descobrir. Você fica com todos os filhos pequenos e deixa o pai deles com aqueles que têm mais de dezoito ou vinte anos. Isto ocorre por três razões: 1. De qualquer forma, os mais velhos nunca estão em casa. 2. Os mais velhos são uma grande dor de cabeça para cuidar. 3. Eles revelam sua idade.
Sobre namoro:
A melhor maneira de atrair um homem imediatamente é ter um peito magnífico e um cérebro com metade do tamanho e deixar ambos à mostra. Porém, se você já tem essas duas coisas, provavelmente não está lendo isso porque não precisa. Você está muito ocupado espancando os homens com um taco de beisebol. Também espero que você não gaste muito tempo lendo.
Enfatize seus pontos positivos, seu rosto ou suas pernas ou seu traseiro ou qualquer outra coisa que os homens normalmente achem atraente, em vez de seus cotovelos ou pés. Embora Goethe, o famoso poeta alemão, tenha dito: “Um pé bonito é um grande presente da natureza”, você não encontra homens como Goethe todos os dias.
Um dos melhores lugares para definitivamente não encontrar um homem é Hollywood.
É muito melhor você ficar em casa e ser a garota mais bonita de Paris, Nova York, Chicago e Budapeste, em vez da 27.304ª garota mais bonita de Hollywood.
Se você mal consegue suportar um homem, digamos, em Pittsburgh, você vai adoro ele em Paris. Eu garanto isso. Por outro lado, se você encontrar um homem em Paris, deixe-o em Paris, porque se você o levar para outro lugar, descobrirá que não era o homem, mas, como diz a música, ele foi Paris que você amou.
Qualquer homem que não gosta de receber lindas flores [de uma mulher] e pensa que isso é ser maricas não está muito seguro de ser homem.
Sobre romance:
Um romance de sucesso é como um jogo de cabo de guerra.
Mas lembre-se, bancar o difícil é depois ele acha que pegou você. Se você jogar como difícil enquanto ele joga como difícil, ninguém pega ninguém.
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Sejamos realistas: nove em cada dez vezes, os homens intelectuais preferem ir para a cama com um bom livro. O que só mostra o quão pouco inteligente uma pessoa inteligente pode ser.
Sobre o divórcio:
Seja você quem for, Sra. Rockefeller ou Sra. Smith, você tem apenas uma vida para viver. Você nunca pode ser tão infeliz sozinho quanto tão infeliz quanto com alguém com quem você não quer estar. Sozinho, você pode ir ao cinema, pode ligar a televisão, pode passar creme no rosto, pode comprar um cachorrinho ou um casal de gatos, pode ler, pode ficar mais bonito para o futuro, você pode fazer qualquer coisa que quiser.
Que garota inteligente, aquela Elizabeth Taylor. Cada vez que ela se casa, ela ganha um diamante melhor e maior. Não sei onde isso vai parar, mas não gosto disso.
Se não há problema em consertar o nariz, se isso está bagunçando o seu rosto, certamente não há problema em se divorciar, se é toda a sua vida que está sendo bagunçada pelo seu casamento.
A verdade é que você nunca conhece realmente um homem antes de se divorciar dele.
‘Meu marido, eu não me comunico’, dizem muitas mulheres. E eu sempre digo: ‘Como você pode ter tanta sorte?’
No minuto em que entendo um homem, ele não é mais excitante e nem um desafio para mim. E a última coisa que eu quero no mundo é que um homem entenda meu e saiba o que sempre está acontecendo lá dentro meu cabeça. Isso tira todo o meu mistério, que, como já disse antes, é o que há de mais importante entre um homem e uma mulher.